你好。

我想在后面的文字出現前先說你好。在躺了一早上之后，難得的有空閑時間追完了還有。

然后早上的早餐還是別人帶的，不知道幾時我的人緣變的這么好了。

上海的一切都很奢侈，唯一廉價的就是勞動力，對，像我一樣碌碌無為的人多如牛毛，我來到這個令人向往的地方已經兩個月了，發生了太多，就像之前每一次出門一樣。

貴的要死的早餐，擁擠的公交，無休止的排隊，當然還有夜以繼日的工作。形形色色自然不是我窩在家里刷微博或者蹲在電腦前碼字能體會到的。

里老院長對哈利說要想成為什么樣的人并非我們的能力，而是選擇。去年看到的，也截了屏發了朋友圈，但羞愧的是貌似只是裝作文藝。

從小到大我并沒有做過什么選擇，大部分都是隨波逐流，第一次我回到了正常的生活，第二次我失去了迄今為止不能忘記的人，當然這都是選擇。

既然做出了選擇，那自然是要付出什么的，至于收獲，比起失去的已然不重要了。

我想如今我仍然還沒放棄最初的樣子，想起我曾經無數開空頭支票，一次又一次的讓明明能夠靠近的人離開，這是事實，但我好像將自己的問題推脫到了“錢”的身上，屢試不爽之后并沒有心安理得，而那些虧欠將永遠虧欠，當然還有永遠的失去。

有時候，我想人的一生是要失去很多人，從最親近的人開始，別離就從未停止，可時間可以給的挽留的機會并不多。

說到這里，我已經不知道自己要寫什么了，我的腦海里閃過很多人。同學，陌生的再無聯系的，但記憶里他們很可愛。朋友，仍有聯系或者忘記的，欠錢的或者借過錢的當然還有同甘苦共患難陪我度過生死的。

還有喜歡的人。喜歡過。暗戀過，曖昧在一起過，不論開始怎樣，都分開了的那些。還有家人。

選擇過更好的生活的，永遠離開的。很愛很愛的他們。

像是順序搞亂了的幻燈片一樣，這一幕幕就這么來，我仍然沉浸在里面，那些缺憾我永遠無法彌補，那些時光我再也找不回來。

這天氣還是燥熱，可亂糟糟的宿舍里空調吹的人腿和腳都冰涼，我想這是我這樣的人在這炎炎夏日唯一能夠享受到的優待了。至于幸福遙遠或者很近人人都有自己的看法。

就像一開始的你好一樣，也不知道說給誰，就像現在寫微博一樣，不奢望誰看，反而更開心的是能夠坦然記住一些已經要走的時光。

時而生怕說了你好就要說再見了，時而一心只想看看這世界，不管它復雜與否，只要不和生活謀生有干系。

忙碌著連自己的生日都忘記了，已經二十二歲的我仍然困惑，那樣的未來到底是怎么一個樣子？

而我又該怎么和自己坦然，又要坦然些什么呢？

作為當事人我成了最不知情的人，恨不得過往的一切發生時我都有不在場證明。

可誰不是在背負著什么。

上面這話是現在我唯一能夠拿來告訴自己的話，即便每個人都有不同，每個人都夾在陽光和黑暗的中間，那些與眾不同的都要泯然眾人。

就好像我在這個地方謀生，數以萬計的人都在，盡管我認為那么多人里沒有相同的靈魂，但近了絕無二般，一樣的早起晚睡，一樣的奔波。

生活也許值得向往，同樣每個人也應該有向往的生活。但一定是要過了謀生的階段再走進生活，那時洋溢著的幸福是長久穩定的。

偌大的地方，比起新疆的遼闊，甘肅的蜿蜒，云南的神奇，外灘的夜景，或是聞名世界的地標我似乎都不太想要去看看，當然還有一部分是因為天氣太熱，旁邊的人太陌生，而城市的景觀不是我喜歡的。

兩個月的時間一晃而過，其實我還沒有真的感受就沒了，反而給了我更多的壓力還有恍惚。

又一年高考過了，又一年人才輩出，又一年我還不知所措。

你好

此刻日落而息

少年從出發的地方

迫不及待地長大

你好

窗外的天灰蒙蒙的

長大的人走過了青春

有了胡須有了歲月的痕跡

有了回憶有了莫名的感傷

少年就走了

你好

車水馬龍就在耳邊

這長大的人啊

既想看看世界

也不放心離家太遠

這長大的人啊

笑的就少了

手里的煙也放不下了

心里的人也忘不掉了

這長大的人

還沒想好上那趟車

就迷路了

你好

他也許應該養條狗

他也許應該去看世界

總之

他再不折騰就蔫了